Конфликт
из-за личных
отношений
Максим и Алина расстались, и их личный конфликт вышел на публику — разделив группу на два лагеря. Разбираем, как выстроить разговор с каждым, нужен ли психолог и как вернуть группе здоровую атмосферу.
Что происходит?
Прежде чем что-то делать, важно понять реальные масштабы проблемы. Это не просто «поссорились двое» — конфликт уже затронул всю группу.
Ситуация: Максим и Алина полгода встречались и недавно расстались. Личный конфликт вышел в публичное пространство: они отказываются работать вместе на семинарах, оставляют язвительные комментарии в соцсетях, из-за чего общий чат группы раскололся на два лагеря. Друзья Максима перестали общаться с подругами Алины. В микрогруппах постоянные трения — страдает учёба.
Уровень эскалации
Конфликт прошёл три стадии: личный → публичный → групповой. На третьей стадии без вмешательства он будет разрастаться сам по себе, потому что «лагеря» начинают поддерживать конфликт уже независимо от Максима и Алины.
Чего не нужно делать
Игнорировать ситуацию в надежде, что «само рассосётся». Публичный конфликт самостоятельно не затихает — он только становится частью нормы группы. Действовать нужно, но аккуратно.
Конкретные последствия для группы
Разговор по отдельности
Разговаривать с обоими одновременно — ошибка. Каждый должен почувствовать, что его слышат, а не вызвали «на ковёр». Разговор строится вокруг поведения и последствий, а не личной жизни.
Разговор с Максимом
Наедине · нейтральный тон · без осуждения
-
1
Создать безопасную обстановку. Начать не с претензий, а с признания: «Я вижу, что сейчас непростой период. Я не собираюсь обсуждать твою личную жизнь — это твоё.»
-
2
Назвать конкретные действия, а не характер. Не «ты ведёшь себя плохо», а «я вижу, что на семинаре вы с Алиной отказываетесь работать вместе, и это мешает всей подгруппе».
-
3
Показать последствия для него самого. Пропущенные задания, репутация в группе, отношения с одногруппниками — всё это влияет на его учёбу сейчас и на референции в будущем.
-
4
Сформулировать чёткое ожидание. «В учебном пространстве от тебя ожидается профессиональное поведение. Это не значит дружить — это значит работать корректно.»
-
5
Спросить, что ему нужно. «Что тебе нужно, чтобы на занятиях было комфортно?» — это переводит разговор от обвинений к поиску решения.
«Максим, я не за тем, чтобы разобрать, что между вами произошло. Мне важно одно: как сделать так, чтобы вся группа могла нормально учиться. Что ты готов сделать со своей стороны?»
Разговор с Алиной
Тот же подход · строго симметрично
-
1
Выслушать без перебивания. Дать ей сказать, как она себя чувствует в ситуации. Активное слушание: кивать, не оценивать, не торопить.
-
2
Отделить чувства от поведения. «Чувствовать обиду — нормально. Но публичные комментарии в соцсетях — это уже поведение, которое влияет на других людей».
-
3
Не сравнивать с Максимом. Никакого «а Максим вот что сделал». Каждый разговор — отдельный. Сравнение усиливает конфликт и разрушает доверие.
-
4
Сформулировать то же ожидание. Слово в слово те же требования к поведению в учебном пространстве — никаких двойных стандартов.
-
5
Предложить ресурс поддержки. Мягко упомянуть, что психолог колледжа доступен, если нужно поговорить о переживаниях — это не слабость.
«Алина, я слышу тебя. Твои чувства — твои. Но то, что происходит в чате и на парах, уже затрагивает других людей, которые ни в чём не виноваты. Что мы можем сделать, чтобы это изменить?»
Что говорить — дословно
Правильные слова снижают защитную реакцию и переводят разговор в конструктивное русло. Эти фразы работают с обоими участниками конфликта.
Начало разговора
«Я хочу поговорить с тобой об одной ситуации — не для того, чтобы осудить, а чтобы вместе найти выход.»
Описание без оценки
«Я замечаю, что на семинаре вы с [имя] работаете в разных подгруппах и избегаете взаимодействия.»
Влияние на других
«Из-за этого остальным ребятам неловко — они не знают, как себя вести, и это мешает всему коллективу.»
Вопрос на размышление
«Что тебе нужно, чтобы чувствовать себя нормально в группе, при этом не создавая дискомфорт другим?»
Формулировка ожидания
«Я не прошу вас стать друзьями. Я прошу одного: в учёбе — работать как одногруппники.»
Завершение разговора
«Спасибо, что поговорил(а) со мной. Если что-то пойдёт не так — приходи, разберёмся вместе.»
Нужен ли психолог?
Психолог — не «скорая помощь» для кризисов. Это специалист, который помогает разобраться в своих эмоциях. В данной ситуации его подключение — рекомендация, а не обязательство.
Психолог нужен точно, если...
- 🔴 Один из участников конфликта избегает занятий или резко замкнулся
- 🔴 В соцсетях появились оскорбления, угрозы или призывы к травле
- 🔴 Человек прямо говорит, что не справляется с ситуацией
- 🔴 Конфликт длится больше месяца и не снижает интенсивность
Как правильно предложить
- ✅ Предложить — не назначить. Это добровольно.
- ✅ «Есть психолог, к которому можно прийти поговорить — без последствий»
- ✅ Нормализовать: «Многие ходят, когда что-то давит»
- ✅ Сохранить конфиденциальность: без согласия ничего не разглашается
Что психолог может сделать — и чего не может
Может ✓
- ✅ Помочь студенту разобраться в своих эмоциях
- ✅ Дать инструменты для управления стрессом
- ✅ Работать с каждым отдельно, в безопасном формате
Не может ✗
- 🚫 Помирить их или восстановить отношения
- 🚫 Разглашать содержание беседы без согласия
- 🚫 Принять решение вместо самого человека
Важно понять: цель привлечения психолога — не примирение Максима и Алины. Они не обязаны дружить. Цель — помочь каждому справиться с переживаниями так, чтобы они не выплёскивались в учебное пространство и не затрагивали других людей. Это совершенно разные задачи.
Как говорить с группой?
Группа — не просто наблюдатель, она сама стала участником конфликта. Задача — вывести её из роли «лагерей» обратно в роль коллектива, не называя виновных.
Никакого публичного «разбора полётов»
Не собирать группу для обсуждения ситуации с Максимом и Алиной по именам. Это создаст публичное унижение и только усилит поляризацию. Разговор с группой — об общих нормах поведения, без конкретных имён и деталей.
Апеллировать к общим интересам, не к правилам
Запрет работает хуже, чем апелляция к ценностям. Вместо «нельзя поддерживать конфликт» лучше: «Каждый из нас учится здесь и заслуживает нормальной атмосферы. Когда в чате начинаются разборки — это мешает всем, независимо от того, на чьей ты стороне.»
Объяснить, что поддержка ≠ война
Многие примкнули к «лагерям» из желания поддержать друга — это естественно. Важно объяснить: поддерживать человека можно лично, в личных разговорах, но не через публичное противостояние в чате или игнорирование других однокурсников.
Перемешать состав рабочих групп
Создать условия для нового совместного опыта: поставить людей из разных «лагерей» в одну рабочую подгруппу для конкретного задания. Не насильно «дружить», а просто — работать вместе. Совместный результат сближает лучше любых разговоров.
Отслеживать ситуацию в течение 2–4 недель
После разговора ситуация не изменится мгновенно. Важно наблюдать: снизилась ли напряжённость на занятиях, нормализовалось ли взаимодействие. Если нет — повторный разговор, возможно, с подключением куратора или психолога.
Типичные ошибки
Многие попытки урегулировать конфликт только ухудшают ситуацию. Вот что делать точно не стоит — и почему.
❌ Собрать обоих вместе для «примирения»
При совместном разговоре оба будут защищаться и атаковать, а не слушать. Ситуация только обострится, а доверие к посреднику исчезнет.
❌ Занять чью-то сторону
Даже один намёк на то, что «Максим больше виноват» или «Алина первая начала» — и вся работа потеряна. Второй человек закроется навсегда.
❌ Копаться в подробностях отношений
«Расскажи, что между вами произошло» — это вторжение в личное пространство. Студент не обязан ничего объяснять, и такой вопрос разрушает доверие.
❌ Требовать «помириться»
Никто не обязан восстанавливать личные отношения. Требование «простить и помириться» нереалистично и вызывает только сопротивление.
Ключевые принципы
Эти принципы универсальны для урегулирования любого конфликта в коллективе.
Нейтральность
Никаких сторон. Тон, время и содержание разговора с Максимом и Алиной — идентичны.
Конфиденциальность
Всё, сказанное в личном разговоре, остаётся там. Это фундамент доверия.
Фокус на поведении
Не личность, не история, не кто прав. Только конкретные поступки и их последствия.
Автономия
Нельзя заставить помириться. Можно требовать только профессионального поведения в учёбе.
Системность
Один разговор не решит всё. Нужен мониторинг и готовность вернуться к теме.
Забота без вмешательства
Поддержать каждого, не залезая в личную жизнь. Это тонкая, но ключевая граница.
Итог: что должно измениться
Личный конфликт Максима и Алины может остаться — это их право. Но его влияние на учёбу и атмосферу в группе можно и нужно свести к нулю.